Проекция
Это один из защитных механизмов нашей психики, при котором что-то внутреннее мы ошибочно переживаем, как идущее извне.

Например, человек может встретить строгого преподавателя — и вдруг почувствовать рядом с ним не только напряжение от текущей ситуации, но и весь старый опыт отношений с критикующей матерью, отцом, бывшим партнёром или знакомым.

На одном курсе моя коллега будто увидела в учителе собственную маму, отношения с которой были мягко скажем драматичными. Это было очень заметно: напряжённые плечи, нервные вздохи, нога, дёргающаяся под столом. Когда педагог повышала голос, девушка натягивалась, как струна.

Возможно, она реагировала не только на ее голос. В тот момент рядом с ней как будто оказывалась ещё и ее мать — со всем прошлым опытом страха, обиды, бессилия и необходимости защищаться.

И вот... Мой новый педагог удивительно напоминает мне одну университетскую приятельницу. И эта интригующая игра сознания мешает: нужно слушать, писать, быть в моменте, а я сижу и вспоминаю, как она перестала отвечать на мои звонки.
Мне приходится возвращать себя в реальность: передо мной другой человек. У него другой голос, характер, история и отношение ко мне. Но моя психика уже успела достроить знакомый сюжет.

Иногда проекция — это не повод обвинить себя: «Я всё придумала». Это повод спросить: "Что именно во мне сейчас включилось? О ком или чём из прошлого мне напоминает этот человек? Чего я от него начинаю ожидать ещё до того, как он успел это сделать?"

И да, иногда стоит переосмыслить, почему двадцать лет не отпускает женщина, которая, возможно, давно перестала хотеть мои туфли.

Как проекция может выглядеть в отношениях

• Я злюсь, но не разрешаю себе злиться → «Это ты всё время на меня злишься».
• Я боюсь, что меня не любят → «Ты холодный, тебе на меня всё равно».
• Я сама отдаляюсь и избегаю разговора → «Это ты от меня отдалился».
• Я сомневаюсь в себе → «Ты считаешь меня глупой / недостаточно хорошей».
• Я не доверяю, потому что у меня был болезненный опыт → «Ты точно что-то скрываешь».
• Я хочу контролировать партнёра → «Это ты меня контролируешь».
• Я чувствую вину из-за симпатии к другому человеку → «Это ты, наверное, мне изменяешь».
• Я постоянно критикую себя → «Ты всё время меня критикуешь».

Проекция не означает, что партнёр сам никогда не злится, не отдаляется и не критикует. Иногда проблема действительно в отношениях.
Смысл не в том, чтобы автоматом обесценивать свои ощущения, а в том, чтобы уметь останавливать поток в голове для самопроверки: что произошло по факту, а что я почувствовала и какую часть этой истории я, возможно, додумала из своего страха или прошлого опыта?