Короткий ответ: напрямую — нет.

Нельзя заставить другого человека стать добрее, честнее, внимательнее или готовым к близости. Но можно открыто говорить о том, что с нами происходит, менять свою часть отношений и смотреть, готов ли партнёр делать свою.

Отношения меняются не тогда, когда один терпит, спасает, подстраивается и ждёт, что другой однажды «догадается». Они меняются, когда оба замечают проблему, готовы о ней говорить и берут ответственность за свои действия.

Важно разделить две вещи:

• Где за отношения отвечаю я: что мне подходит и не подходит; о чём я молчу; как я говорю о своих чувствах; что делаю, если со мной обходятся неуважительно.
• Где отвечает партнёр: слышит ли он меня; признаёт ли причинённую боль; готов ли менять своё поведение; уважает ли мои границы и держит ли свои обещания.

Границы — не способ переделать другого и не ультиматум. Это ясность: как со мной можно, а как нельзя.

Например:
«Когда ты повышаешь на меня голос, Амфибрахий, я прекращаю разговор. Вернусь к нему, когда мы оба сможем говорить спокойно».

Это не гарантирует, что человек изменится. Но помогает быстро увидеть реальность: партнёр может не согласиться, злиться, обижаться. Однако если отношения ему важны, обычно он готов обсуждать происходящее, слышать обратную связь и искать другой способ действовать.

В идеале...

Что можно делать в реальности

• Говорить о конкретном поведении, а не о личности: не «ты бездушный», а «когда ты исчезаешь на сутки без предупреждения, я тревожусь, злюсь и готовлю яды».
• Сказать, что вам нужно: «Мне важно предупреждать друг друга, если планы меняются, иначе я схожу с ума от неожидонностей».
• Спросить партнёра, как ОН видит ситуацию и что готов делать со своей стороны, ну, и готов ли он вообще.
• Договориться о конкретных изменениях, а не питаться обещаниями «я исправлюсь/я так больше не буду».
• Смотреть не на слова, а на повторяющееся поведение.
• Выполнять свои обещания, но использовать этот метод, не как наказание, а как защиту своих интересов, открыто сообщая об этом.

Если разговоры снова и снова заканчиваются обесцениванием, насмешками, перекладыванием вины, угрозами или игнорированием, проблема не в том, что вы «плохо объяснили». В отношениях не может быть устойчивых изменений, если работать готов только один человек. Важно оценивать не потенциал партнёра, а то, как с вами обходятся сейчас.

И особенно важно: при угрозах, контроле, насилии или страхе за жизнь задача не в том, чтобы «наладить коммуникацию». Сначала нужна безопасность и поддержка извне.

Читайте также

• Границы без чувства вины
• Токсичное общение и обесценивание
• Созависимость и потеря себя
• Когда любовь реальна, а когда это перенос