Не совсем. Но одно небольшое упражнение может изменить то, как вы проживаете конфликты — а значит, и то, что происходит с отношениями со временем.

В двухлетнем исследовании участвовали 120 супружеских пар. В течение первого года учёные наблюдали за обычной динамикой их отношений: раз в несколько месяцев партнёры оценивали близость, удовлетворённость браком, доверие, любовь и описывали недавние конфликты. В среднем качество отношений постепенно снижалось.

На втором году участников разделили на две группы. Одна продолжила заполнять опросы, как раньше. Другая трижды выполнила короткое письменное упражнение — всего по 7 минут за раз.

После недавнего конфликта людей просили посмотреть на ситуацию не только из своей обиды или раздражения, а глазами нейтрального наблюдателя. Такого, который желает добра обоим партнёрам.

Вопрос был не в том, кто прав.
А в том:

• Что сейчас происходит между нами?
• Как эта ссора выглядит со стороны?
• Что может чувствовать и защищать каждый из нас?
• Какую боль, страх или уязвимость мы пытаемся не показать?
• Что поможет не потерять контакт, даже если мы не согласны?

Что показали результаты

У контрольной группы качество отношений продолжало постепенно снижаться. У тех, кто практиковал переосмысление конфликта, это снижение остановилось.
При этом пары не обязательно начали ссориться реже. Они не стали мгновенно понимать друг друга и не получили универсальный рецепт счастливого брака.
Изменилось другое: конфликты стали вызывать меньше эмоционального дистресса. Люди чуть реже застревали в злости, обиде и ощущении, что партнёр — противник. И именно это помогало сохранять удовлетворённость отношениями со временем.

Как попробовать в обычной жизни

Когда эмоции немного утихнут, выделите семь минут и письменно ответьте себе:
Представьте, что вы доброжелательный наблюдатель, который видит ситуацию целиком и хочет хорошего вам обоим. Как бы вы описали этот конфликт? Что важно каждому из вас? Что мешает услышать друг друга? Как можно отнестись к этой ситуации чуть бережнее — не отменяя своих границ и потребностей?

Переосмыслить конфликт — не значит оправдать грубость, предательство, давление или насилие. Не значит отказаться от своей боли, промолчать о важном или остаться там, где небезопасно.

Это способ на минуту выйти из позиции «ты — мой враг» и заметить: перед нами не только спор. Возможно, здесь столкнулись две потребности, две усталости, два страха потерять связь.

Иногда такой небольшой шаг не решает конфликт. Но помогает не разрушить отношения, пока вы пытаетесь его решить.





Исследование проводили в течение двух лет; статья вышла в 2013 году.
психолог Эли Финкель из Северо-Западного университета (Northwestern University) в Эванстоне, штат Иллинойс, США, вместе с коллегами из Villanova University, Redeemer University College и Stanford University. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/23804960/